Что такое ХОББИ

psichologija chobbi

Я застал время, когда в русском языке не было слова “хобби”.
Ещё вчера все жили нормально. Досуг проводили культурно, согласно утверждённой цитате: “драмкружок, кружок по фото”, по политэкономии или марксизму-ленинизму. Петя – пел, Борис молчал. Николай – ногой качал.

И вдруг пронеслось набатом – “ХОББИ!”. У каждого человека должно быть хобби! У каждого, уважающего себя.
Ну, надо – значит надо.
И завертелось-закружилось.

Вначале потребовалось узнать, что же это такое подбросил нам гнилой Запад. Что такое за хобби? Оказалось очень просто. Вот собираешь ты фантики или почтовые марки, монеты или бумажные деньги – значит, можешь спать спокойно – у тебя уже есть хобби.

И стал честной люд проводить свой культурный досуг, разводя кактусы, собирая пивные пробки или, это уж был высший пилотаж, изготовляя линогравюры. Тогда же вслед за кактусами в обиход вошли чеканка и эстампы.

Помнится мне, что даже отдельные анкеты того времени включали в себя кроме сугубо личных и чисто генетических вопросов и пункт “Ваше хобби”. Над этим вопросом задумывались подольше, чем над перечислением родственников со стороны жены. Ибо нужно было выглядеть достойно, но не слишком заумно, доступно для начальников и не слишком глупо для коллег.

Многих страстотерпцев от хобби встречал в жизни, но один из них особенно понравился мне. Так понравился и порадовал, что захотелось поделиться с вами этим удовольствием.

Его коллекцию можно демонстрировать в комплекте и порознь. Он собирает истории: истории открытий и изобретений. Экзотические истории обыкновенных открытий и отдельных происшествий.

Бывают банальные ситуации. Скажем, упало яблоко на голову Ньютону. Ясно, что тут любой открыл бы закон тяготения. Эка невидаль! Не стоит и упоминания.

А вот, к примеру, уронил человек случайно сечку для капусты. И мгновенно, легко и безболезненно отделился палец от ноги его тёщи. Что нового можно найти в старой коллизии – тёща и зять? Даже не смешно. Однако неловкий господин по фамилии Гильотен сделал из наблюдения далеко идущие выводы – припомните-ка французскую революцию!

И таких историй у моего приятеля предостаточно. Поделюсь лишь некоторыми.

 

Тайная история открытий
   Достоевский очень любил играть в карты, но не любил платить проигрыши. Тогда он придумал игральные фишки. Ведь когда покупаешь фишки, деньги ещё не потеряны, а когда расплачиваешься фишками за проигрыш – это уже не деньги.

У младшего из братьев Люмьер был ужасно неприятный нервный тик. Он постоянно моргал, причём обоими глазами одновременно. Все движения, наблюдаемые им, казались судорожно-прерывистыми. Однако, стоило Люмьеру-младшему возбудиться или разнервничаться, тик ускорялся настолько, что жизнь окружающего мира приобретала плавность. Эта странность не была оставлена без внимания пытливыми юношами, старший из которых, на счастье, оказался фотографом. Дальнейшее не нуждается в разъяснении: Великий Немой начал своё победное шествие по планете.

Сынишка художника, налепив на палитру с красками шарики от подшипника, катал её по чистому холсту, выводя замысловатые узоры. Папаша выпорол сына за ненужную самодеятельность, бросил свои художества и зажил безбедно, запатентовав шариковую авторучку.

Колесо изобрёл Сизиф, заметивший, что круглые камни скатываются с горы гораздо быстрее, чем угловатые.

Изобрететель пулемёта, владелец ресторана “Максим”, гонял ребят из своего сада, а те, в отместку, били стёкла на его даче. В ходе этих боевых действий было замечено, что, если бросать камни горстями, то хотя бы один из них попадает в цель.

В ожидании своего выхода на трибуну ООН Н. С. Хрущёв обнаружил, что у его концертного ботинка отваливается каблук. Досужие репортёры не преминули, конечно, обратить робкие попытки Никиты Сергеевича отремонтировать свой ботинок во всемирный скандал.

Изобретателем велосипеда стал один весьма упитанный господин. Под его весом подломились стойки велотренажёра, и освобождённый агрегат внезапно закружился по комнате.

Общественные туалеты предназначались первоначально лишь для лиц, “страдающих желудочными затруднениями, дабы оные не засыпали, часами сидючи на толчках и членовредительства себе, падая, не учиняли, а развлечь могли друг друга приятною беседою”.

Очко же туалетное было предназначено для лиц, “кои от необильного питания телом тщедушны и посему провалиться и смывной водою в поток увлечены быть могут”.

Пушкин писал так быстро, что не успевал макать перо в чернильницу. Тогда он срезал верх гусиного пера и поставил рядом с собой Арину Родионовну с бутылкой чернил, чтобы та подливала чернила прямо в перо. Во время очередного перекура Александр Сергеевич понял, что изобрёл перьевую авторучку.

Похожие записи

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

15 − ten =