Реклама: друг или враг?

reklamnyi trjuk

Как-то на днях мне пришлось обойти все окрестные магазины в поисках любимого моей кошкой «вискаса». Вместо привычных «мясных» и «рыбных» сортов прилавки были забиты новшествами – с сыром и морковкой. В недоумении я пребывала до вечера, пока не увидела новую телерекламу, утверждавшую, что именно эти новинки – тот самый идеальный корм, к которому стремилась всю жизнь кошачья душа. Увы, для Клепы это аргументом не стало. Овощи она не жалует.

Может, в этом еще одно отличие человека от животного – в нашей способности верить рекламе. На чем эта вера основана, пытаются понять психологи, социологи, бизнесмены, дизайнеры, распространители печатной продукции и прочие специалисты по функционированию головного мозга и тайнам подсознания. А мы – что мы? Мы ругаем рекламу, занимающую слишком много места на страницах любимого издания, раздраженно прыгаем с канала на канал, пытаясь не потерять суть прерванного телесюжета, ожесточенно набиваем мусорные баки и даже не отдаем себе отчета в том, что давно уже стали заложниками этого своего «врага». Ведь разве не реклама влечет нас на сезонные распродажи? Разве не за сложенные уже в «макулатуру» разноцветные вкладки мы хватаемся, вспомнив о неумолимо приближающемся дне рождения, новом годе, восьмом марта… И еще – о глубоко личном: разве не трудовые подвиги нашего рекламного отдела делают реальным выход в свет той самой газеты, которую мы пишем, а вы, дорогие друзья, сейчас читаете?

Рекламу можно любить, можно не любить, можно ее создавать или потреблять, но нельзя отрицать ее существования или даже пытаться прожить без нее хоть день. Об этом, собственно, и наш сегодняшний разговор. Или – о том, что реклама, как одна из форм проявления общественной мысли, в рекламе давно уже не нуждается.

Кутила поневоле, или
Сколько стоит радикулит

Знаете, какая самая опасная болезнь? Радикулит! При определённых условиях она может привести вас на грань финансовой пропасти, а то и вовсе столкнуть вниз.

Несколько дней назад прихватило у меня поясницу (замечу, впервые в жизни). Тут, как специально, ещё и жену на две недели в командировку послали. “Ничего, – думаю, – как-нибудь переживу”.

На третий день кончились у меня продукты. Пошёл в магазин. Радикулит со мной. Завернул в “Kaisers”. Музыка лёгкая играет, повышая покупательскую готовность. Продавщицы молоденькие улыбаются. Подхожу я к колбасному ряду и выглядываю, где подешевле. Нашёл. В самом-самом низу в углу спряталась салами – за 200 грамм 1,29 DM. Только за ней наклонился – ка-а-ак стрельнёт в пояснице. Недаром по-немецки радикулит “ведьмин выстрел” называется. Рука в 20 сантиметрах от желанной колбасы остановилась и дальше продвинуться не может. Стою – ни согнуться, ни разогнуться. Тут продавщица подходит. Улыбается: “Вам помочь?” Тут меня мужская гордость выпрямила. “Нет, – говорю, – спасибо. Всё в порядке” Улыбнулся ей вежливо в ответ, небрежно взял с полки “Nussschinken Abram” по 3,75 за 100 грамм и пошёл дальше. В сырном ряду – та же история. Все самые дешёвые засунуты в такие углы, что и не достать. Мучился я мучился, потом взял какой-то деликатес, весь шпинатом обсыпанный, за 100 грамм за два с полтиной.

После всех этих страданий подхожу к кассе. Кассирша чек выбивает и говорит с уважением: “Молодой человек, оказывается, гурман. Всё вместе 200 марок.” Достаю деньги. Слёзы в портмоне капают, а делать нечего.

В этот день я пил апельсиновый сок “Valensina” и, извините, подтирался голубой с цветочками (4 рулона за 5 марок!) туалетной бумагой. При этом я страстно желал посмотреть в лицо того психолога, менеджера, или кто он там есть, кому пришла в голову идея класть самые дешёвые вещи туда, где их никто не найдёт…

На этом моя трагедия не кончилась. Надолго ли хватит мужику 100 грамм ветчины, хотя бы и с орехами? Правильно – на первые 15 минут первого футбольного тайма. На вторые 15 – сыр в шпинате, на третьи – баночка маслинок за 4 марки, до которой рука ещё смогла дотянуться. Короче, жена вернулась из командировки в тот же день, что и требование из банка срочно заплатить недостающие на счету 750 марок. А всё из-за этого радикулита проклятого…

Похожие записи

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

ten − eight =