Рекламная пауза

Иногда я мечтаю, чтобы наступила длинная рекламная пауза, на протяжении которой не звучало бы ни одной рекламы. И понимаю, что это невозможно.

Я вообще не понимаю, как нам удавалось столько лет прожить без этого “двигателя торговли”. Зато теперь всем известно, что Bounty – это райское наслаждение, Twix – сладкая парочка, Rowenta – радость в нашем доме, Phillips изменяет жизнь в лучшему, Tefal всегда думает о нас, а Elektrolux – сделано с умом! (По всей видимости, всё остальное сделано без ума.)

Цель любой рекламы – овладеть массами. И ведь как овладевает! Очнешься, бывало, в магазине, и сразу же хватаешь раскрученный товар, не смотря на его цену.

Письма счастья   Наибольшая конкретика – несомненно, в почтовом ящике. Тут и цена, и адрес магазина, и дату – “час икс”, с которого можно все эти означенные чудеса приобрести. Единственное, что требуется от потенциального покупателя – поторопиться, чтобы не попасть к “шапочному разбору”. Удобно? Несомненно. Особенно для тех, чьим основным профессиональным занятием является философствование, сравнение и прочие формы осмысленного времяпрепровождения.

Менее привлекательный способ заманить покупателя так же происходит с помощью почтового ящика. Речь идёт о так называемых “письмах счастья”. Думаю, многие из вас получали подобные послания. Обычно они очень ярко оформлены, а начинаются с того, что вы выиграли энную сумму денег. Естественно, когда вы видите свою фамилию, написанную километровыми буквами, а рядом цифру с шестью нулями, то вас сначала бросает в жар, а затем в холод. Вы ведь привыкли верить печатному слову, даже немецкому.

В состоянии, близком к прострации, вы замечаете, что вам предлагают заказать какую-то ерунду, но на сумму не менее 35 марок. Однако, вам уже море по колено: к чему мелочиться, ведь это – ничто, по сравнению с выигрышем, который вы скоро получите. А дальше наступает самое интересное – вы заказываете ненужный вам товар (что, собственно, и нужно фирме, написавшей вам,) и начинаете ждать. Примерно через неделю приходит долгожданная посылка, в полуобморочном состоянии вы её вскрываете и… Слабонервных прошу удалиться, так как возможны жертвы. В посылке, кроме заказанной ерунды, находится конверт с новой суммой вашего “выигрыша”.

Игра может продолжаться до потери пульса, но после 2-3 попыток желающих трепать нервы и заниматься обратной пересылкой (разумеется, за свой счёт) найдётся немного. Я сам несколько раз “покупался” по неопытности. Один раз мне сообщили, что я выиграл пылесос, который при ближайшем рассмотрении оказался миниатюрной электрощеткой без батареек, во второй раз вместо обещанной стереоустановки получил кассету. С тех пор я в подобные игры не играю и никому не советую.

Почти криминальная история   А недавно со мной произошла мистическая история. В один прекрасный день мне принесли посылку, которую я вообще не заказывал! Но это я понял лишь тогда, когда посмотрел содержимое пакета. Естественно, не ожидая милости от природы, я пошёл на почту, чтобы избавиться от ненужного груза. На мою беду там была практикантка, которая не обратила никакого внимания на то, что на посылке значилась “волшебная” фраза, освобождающая фирму от платы за обратную пересылку. По наивности я вложил в посылку письмо, где написал, что, во-первых, я – не Frau, как было указано, а во-вторых, я ничего не заказывал. Через два дня посылка вернулась бумерангом, причём, с двойным счётом, который я должен был оплатить.

Работница почты отказалась понять абсурдность ситуации. Я сказал, что напишу повторное письмо и пока не получу ответа, посылку забирать не буду. На письмо никто не ответил, и удовольствие окончательного избавления от нее обошлось мне в 25. Так закончился первый акт пьесы “Незаказанная посылка”.

Потихоньку придя в себя, я подумал: “А почему я должен всё оставлять, как есть?” и развил бурную деятельность. Для начала написал письмо в полицию города, где находилась это фирма, в котором описал суть дела и попросил “заняться вплотную”. В ответе меня очень поблагодарили за ценные факты, но посетовали, что очень трудно и т.д. , а также дали ценный совет: обратиться в криминальную полицию по месту жительства. Что я и сделал. В результате я получил от фирмы чек на сумму 50. Моральное удовлетворение от осознания успешности борьбы за справедливость оказалось еще выше материального.

А однажды ваш оптимистичный слуга от нечего делать заполнил два купона, принимавших участие в розыгрыше поездки в Венецию. Для этого надо было ответить на вопрос, явно рассчитанный на прапорщиков из анекдотов: “Как называется основное транспортное средство в Венеции?” Для “особо одарённых” сообщалась первая и последняя буква слова и общее количество букв. Хотя я и не служил в армии, я догадался, что речь идёт о гондоле, поэтому заполнил два купона и отнёс в редакцию газеты, о чём благополучно забыл. Каково было моё удивление, когда через несколько недель выяснилось, что выигрыш выпал на оба купона сразу!